梅雨明け。

すっかり夏めいてきた。

先週から、蝉の声が聞こえるようになった。

夏は好きだ。

強い日差しの下を一人っきりで歩いていると、

ゆらゆらと浮遊しているような気分になる。

夜も薄着で十分になって、

何だか身軽になったような気がする。

ぬるい空気に包まれて、

肌と空気の境目が次第に溶けてしまうような、

自分の内側にダイブしているような、

内省的になる季節でもある。

例えば、道端に座り込んだ顔色の悪い女性が居るとする。

緊急事態なのではないか、と思う。

で、何と声をかけたら良いのだろうか。

多分、相当切羽詰っている。

「大丈夫ですか？」

なんて聞くのも野暮である。

私だったら、

「何か私にできることはありますか？」

と声をかけてもらえると助かるし、嬉しい。

私は、大丈夫じゃなくても助けを求められないし、

実際に道に倒れるときは、

多分、大丈夫じゃない、どころじゃないから。

これは、性分なのだろう。

私は妙なサービス精神がある。

それも、強力で、且つ、分かりづらい。

複数の人間が集まると、

何故か、とてもたくさんたくさん、

おしゃべりになる。

もともとおしゃべりなのであるが、

私のおしゃべりは、

他人へのサービスであり、

多分、自分を守るためだ。

誤解されたくないとか、

つまらないと思われたくないとか、

他人から見た私を演じることに一生懸命なのだ。

「他人の期待する私」であり続けようとして、

この場にいることを許されたいと思っているみたいに。

私は、何処に居ても、

自分自身を「闖入者」のように感じている。

場に馴染まない、

本来居るべきでない者だと感じている。

その違和感を自分自身でうやむやにしようとして、

しゃべりたおすのだ。

多分。

だが、

決してつまらないわけでもないし、

嫌でもない。

しわ寄せは後になってから、

一人っきりのときにだけ、

大波になってやってくる。

実はかなり失礼なことを言われても、

その場では気がつかない。

私は「私」を演じることに精一杯で余裕がないからだ。

多分。

「頑張ってください」とか、

「大丈夫ですか？」とか、

「やっぱり、仕事はやりがいですよね」とか、

「凄いですね」とか、

当事者には何てことのない社交辞令や、

本当に何の悪意もない心からの言葉に、

後々足元を掬われてしまう。

何故そんな言葉に傷ついているのかすら、

最初は分からない。

少しずつ、

奥から湧き出るような禍々しい悪意を持った自分が、

自分を斬りつけているだけだと気がつく。

足元から腐っていくような気持ち。

いや、頑張ってない。頑張りたくないし。

全力じゃないと、何も出来ないだけ。

大丈夫なわけない。

やりがいなんて、求めても得られない。

凄いって言われても、

努力の成果がこの有様だ。

後々、些細な言葉に戸惑っていたことに気がついて、

でも、傍から見たらそうなんだろうと、

そう振舞っているのは私自身なのだから、

なのに、

「心の底からそう願っているわけではない私」に

気がつかない他人にイラつく。

でも本当は、

誰かに、ただ、褒められたいだけ、

そうした子どもじみた欲求にかられているだけだ。

頑張り過ぎないで、

後悔しないように、

現状にとらわれないで、

適当に頑張る？

全力で頑張ることの方がよっぽど簡単。

頑張り続けるほどの力も無いくせに。

心の壁をもっと、高く厚く堅くするしかないのだろうか。

あー、ホント、やんなっちゃうなあ。

以上、愚痴でした。